080期 推荐生活幽默：今天从菜市场回家，看见我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。

081期 推荐生活幽默：唐僧来到贫困区化缘，悟空保护师傅，沙僧和八戒去远处城里找吃的因为没有钱，都空手而归。悟空大怒：找不回吃的，就别回来！第三天傍晚，沙僧高兴地背着一大袋米，还剩好多钱。悟空大喜，又问：八戒呢？沙僧伤心地哭道：大师兄，咱们这么多人，就二师兄卖到16块一斤。

082期 推荐生活幽默：何师傅气呼呼的找到老板说：你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。

084期 推荐生活幽默：小伙醉酒开车把一家三口刮倒，还好都是轻伤。警察同志赶到现场后，小伙说：警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过这大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。警察厉声道：你看清楚点，车都开人家院子里了！

086期 推荐生活幽默：酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

087期 推荐生活幽默：急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的小伙：怎么伤成这样？小伙说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼，医生讪笑：结果撞哪儿了？ 小伙说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。

088期 推荐生活幽默：最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?

089期 推荐：生活幽默：马路边有一墙角，上面写着一行字：不准随地大小便，违者罚款。可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着：此地严禁大小便，违者没收工具。

090期 推荐：生活幽默：3岁的冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属鸡的 。”

091期 推荐生活幽默：老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问：“那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智慧型手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

092期 推荐生活幽默：老师在黑板上写下一道数学题，然后问小明:“小明，你知道答案吗?”小明想了想，然后说:“老师，这个问题太难了，就算我知道答案，也不能告诉您，因为根据学校规定，作业不能相互交流。

093期推荐生活幽默：汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说:“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

095期 推荐生活幽默：亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

096期 推荐生活幽默：路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

097期 推荐生活幽默：赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：周瑜火攻曹军，大家有何看法？张飞惊呼：满江大火，亮瞎了！刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：恐明 日曹操，难逃一死。

098期 推荐生活幽默：女友问我：如果把我比作一个景点，你觉得是哪里？我：九寨沟。女友：哇，我有那么美吗？我：呵呵，我跟你认识了“九”个月，为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。

099期 推荐生活幽默：记得去年七夕，我女同桌问我多少钱一天。当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。

100期 推荐生活幽默：春节回老家,老公19岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀？让我再笑一会……

101期 推荐生活幽默： 张夫人：“丢人现眼，那个男人能有多大魅力，你竟然做他的小三，你知道世人最看不起的是什么人吗，小三，没尊严。”张飞：“老婆，我再给你说一遍，我是老三，不是小三，明 白？”

102期 推荐生活幽默：城里一年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时大声说：这可是绿色食品，城里人都很爱吃的。 小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

103期 推荐生活幽默：医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫吗？女作羞涩状。妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女说：寥寥数根而已。

104期 推荐生活幽默：悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

106期 推荐生活幽默：非洲某城市郊外的汽车加油站帖出布告：给油箱和油桶加油，仅此一地，往前所有的加油站都是海市蜃楼。

107期 推荐生活幽默：刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说了一句：你干什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

108期 推荐生活幽默：有两个家庭主妇一块闲聊。其中一个说：嫂子，这几年你家过的挺好，你家大哥又有本事。另一个说：哎哟！弟妹！瞧你说的，我家破逼烂蛋的，有啥啊。这日子过的倒挺快，娶了六年啦孩子七岁了。

109期 推荐生活幽默：跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆地说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？

111期 推荐生活幽默：上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼状起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：对不起，对不起，我不是故意的，女郎生气地说：先生，做不完的事就不要做。

112期 推荐生活幽默：一位丈夫和他的妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到了好友家里，诉苦说：结婚就是明知山有虎，偏向虎山行！哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！

113期 推荐生活幽默：联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

114期 推荐生活幽默：警察：“说说吧，你当时为什么拿菜刀去抢银行？”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了？”嫌疑人：“我也没想到那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

115期 推荐生活幽默：夫妻两人晚饭后，习惯去散步，丈夫总是低着头走路。这天，老婆就问：你为什么总是低着头走路？老公：你不是告诉我，走路不要看女人吗？老婆说：我只是说你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀！老公：这有什么可看的？在家天天看，已经看够了！

123期 推荐生活幽默：一位姑娘感慨地对女友说：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁，女友不解地问：“为什么？”“因为他在军中最主要的是学会了服从命令。”

124期 推荐生活幽默：老师在黑板上写下一道数学题，然后问小明:“小明，你知道答案吗?”小明想了想，然后说:“老师，这个问题太难了，就算我知道答案，也不能告诉您，因为根据学校规定，作业不能相互交流。

125期 推荐生活幽默：路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

126期 推荐生活幽默：一读书人见邻居要砍掉庭院中的一棵大树，上前问道：这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉？邻居叹曰：我这庭院四四方方，有了此树，便成了个困字，怕不吉利，读 书人拱手笑道：依老伯说法，除去树后住人，不成了个囚犯的囚字吗，岂非更不吉利?

128期 推荐生活幽默：某甲娶妻，大喜之日贺客盈门，晚间闹洞房，诸客皆以新娘能诗必欲聆听；新娘害羞不肯吟诗，众人不散。适至夜阑更深，新娘无奈轻咳一声道：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金。众客轰然而散。

129期推荐生活幽默：汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说:“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

130期 推荐生活幽默：家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

131期 推荐生活幽默：文革后期，村里的宣传员非要让贫农李大爷说说文革的好处，李大爷推辞不掉慢吞吞说：那倒是有，我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解、问什么意思。李大爷忿忿地说，还欠着一屁股债。

132期 推荐生活幽默：一男士红肿着 双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？男人回答：昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！同事又问：那右眼呢？男人回答：我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

133期 推荐生活幽默：某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自己去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！

134期 推荐生活幽默：某甲娶妻，大喜之日贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众人不散。适至夜阑更深，新娘无奈轻咳一声，展开樱桃口道：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金。众客轰然而散。

136期 推荐生活幽默： 某农民天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚了一万元。因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被环境保护协会罚了一万元。因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。

137期 推荐生活幽默：城里一年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时大声说：这可是绿色食品，城里人都很爱吃的。 小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

139期 推荐生活幽默：有个小美眉暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对小美眉说，明天不用来了。小美眉说为啥？他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

140期 推荐：生活幽默：